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分手断联多久才适合重建 4个条件你满足了吗?

时间:2022-12-08 10:55:04

说真的,如果你想留住就别断联了。听我的话,你的情况千万不要断联!

断联这个招数被传得神乎其神,好像包治百病似的,其实你仔细想一下,如果你们连最基本的情感联系都没有了,你是在家里等着对方灵光乍现想起你的好,回头找你重建吗?不要发白日梦啦!

其实,我一直都不太赞成这种被动的留住方式,无为而治那就是不治,想留住的话,没有治疗怎么行?机遇是人创造的,命运永远都是掌握在自己手中,想要的东西为什么不奋力的去争取,你还以为你是个衣来伸手,饭来张口的小孩子吗?你的伴侣又不是你的爸妈,他不会无条件地站在原地等着你,你不思、不进取,不变现,对方怎么能看到你的变化,看到你的优点?想和你重建呢?

分手断联多久才适合重建 4个条件你满足了吗?

一、为什么不能断联?

在留住的过程中,需要断开的,基本上就是对方负面情绪很重的情况。能好好说话的时候,谁也不想断联。

为什么对方负面情绪这么大呢?一定是你做出了很多纠缠式留住的行为。

分手断联多久才适合重建 4个条件你满足了吗?

在心理学上,喜欢纠缠前任的人,都有一种强烈的未竟事件情结(Unfinished event complex),即他们对那些尚未完成、或情感尚未完全满足的事件有着独特的执念。

断绝不是让你放下执念,而是压抑自己的情绪,假装没有需求了。

我为什么说不人性化?因为一个人可以欺骗所有人,但不能欺骗自己。让一个处于情感折磨中的人压抑自己的欲望,切断与喜欢的人的联系。你认为你会坚持得住吗?在坚持的过程中你不煎熬吗?你不会胡思乱想,觉得自己为了留住变得很痛苦很委屈吗?

留住首先就得认清彼此的情绪,接受自己的“舍不得”,而不是让自己难堪,强迫自己去做自己做不到的事情。

更何况,现在断联真的有可信度么?你一直纠缠着要留住对方,高频输出自己的需要感,现在突然停下来,换位思考,如果你面对一个一直纠缠着你的人,他突然没有纠缠,你会怎么想?

是不是警惕性更高了,要么ta觉得你终于死心了,要么ta觉得你又在搞什么花样了,如果他断联完了又继续对你示好,你会不会觉得这个人怎么反复无常?他早干什么去了?

二、分手的本质需求不被满足

你为什么要和别人分手?

一定是因为跟你在一起没有舒适感,原来的舒适被大大小小的矛盾被破坏了。而矛盾又是从何而来的,矛盾来源于一个人的需求没有被满足。

人们会为了满足自己的需求而建立一段关系,比如我喜欢你长的漂亮身材又好看,或者我喜欢你有才华和金钱,能让我心动,满足我对感情的需求,所以我会追逐你,和你在一起。

但我们都知道,人有各种各样的需求,不同时期有不同的需求,恋爱的时候你可能需要的是激情,但是你不会永远喜欢他的外貌身材,或者有才华和金钱。这是最初的吸引力,但不会是永恒的吸引力。

刚把对象追到手的时候,最初的需求得到了满足,你会很开心。随着关系的发展,你逐渐希望他关心你的生活,帮助你解决问题,安抚你的情绪。如果你们结婚了,你希望他能照顾好自己的家庭,上得厅堂下得厨房,能够满足你对于更稳定生活的需求,如果在此期间你的需求得不到满足,两个人之间的矛盾就会发生了。

所以你明白了?人的需求是会不断增加的,他用尽全力给你十分的时候,你会开心但不会满足,你还想要他十二分的好,当他继续压榨自己给你十二分的时候,你觉得他还能给你十五分。你的需求一步一步地逼近他的限制,直到他们突破他底线的最低阈值。

断联之后他无法了解你的真实想法,更不可能对你突然消失自圆其说。你说断绝可以让他消化对你的负面情绪,等他过了气头上再说,那你就错了,负面情绪是需要开解的,你消化的负面情绪意味着着忍气吞声。你想一下,每当你不开心的时候,安慰自己的都是什么话:算了吧、没关系、会过去的。没有一句不是无奈。

在我看来,断联只有一个好处,那就是判断你是否真的爱这个人。断联如果以留住为目的,我不推荐,但如果断联的目的是为了放手,你可以尽情尝试。

三、发现对方的需求才能真正的留住

纠缠是不理性的,断联又太被动,那么如何留住呢?

只有对方的需要得到满足,亲密关系才能重新搭建。 

一个人的需求分为内在需求和外在需求。饱暖思淫欲也许不合适,但大致就是这么个意思,爱情,更多的是内在的,精神上的需求。

很多人不是不想满足对方的需求,而是无法判断对方的需求,作为专业咨询师,光说不练假把式,让我教你一些方法。

1.换位思考,找到对方当前的需求

这种方法似乎很庸俗,但我敢肯定,你们大多数人都不知道什么是换位思考,你们哭完了吼完了然后跟对方说一句"我知道你受了很多伤,换做是我也会很难受",这就是换位思考了?

不,这是站着说话不腰疼。未经他人苦,莫劝他人善,如果你想让对方原谅你,你必须试着真正的理解对方,你知道和孩子最好的交流姿态是什么吗?就是蹲下来,跟对方目光平视,用对方的视角看世界,只有这样你才能理解孩子在说什么,为什么哭。

现在把你的留住对象当成一个孩子来留住,蹲下来跟他说话,安抚他的情绪,满足他的需求,洞察他的一切,这是你为了纠正错误应当做的努力。 

如果你找不到问题的症结所在,那么你可以更实际一些,复盘一下你们的聊天记录,反思每一次冲突,互换角色,从他的角度问自己几个问题。 

例如,你们分手的时候,他说:“滚开,不要再骚扰我了!” 

那这个时候你应该问问自己:

为什么我现在这么生气?
我现在想做什么?我生气时有什么样的行为?

你从另一个角度自问自答,你会发现你似乎能够更快地理解对方,并找到处理问题的方法。对方刚开始排斥你,可能需要时间,或者你的解释很难让他接受,所以给他时间,是为了满足他的需要。

因此,在分手初期,建议彼此保持一定距离,每隔2-3天一次微弱接触,不要谈感情,寻求一种彼此舒服的方式。

2.从外到内,挖掘对方的核心需求

有人可能会对我说,老师,她只是觉得我穷,嫌我没出息。她的需求是房子、汽车和金钱。她对我只有物质上的需求,但我没有钱,我无法满足啊?

如果你这么想,那你就错了,因为你还没有真正的“蹲下”。需求是从浅到深,从外到内挖掘的。这并不意味着她骂你一句没出息,说一句“没有车子没有房子就分手吧”,就证明她的需求是房子。如果你们能为对对方创造足够的安全感,车子房子又算得了什么呢。

挖掘对方更深层次的需求通常从三个方面着手

1.原生家庭

原生家庭造就了我们不同的性格,有的人热情,有的人内向。有的人容易焦虑,有的人喜欢回避。。。从对方的原生家庭中我们一般能够找到事情的起因。

我有位女性朋友,出生在一个重男轻女的家庭中,从小到大父母都是比较疼爱弟弟,所有的玩具都应该让给弟弟,当他们一起放学回家时,妈妈也只会抱弟弟。如果你不了解她的原生家庭,你就不明白她为什么如此渴望被重视和照顾。她男朋友对她的感情稍有忽视,就会引起她被抛弃的焦虑。事实上她想要被爱,她很排斥你的接近,只不过是她害怕自己再次受到伤害。

2.情感经历创伤

过往情感经历中受过的创伤也会对人产生很大的影响。

例如,有些人在上一段感情中被一个人渣男劈腿,这可能会成为她对爱情的阴影,比起其他的诉求,她更需要男人的忠诚。有的人之前因为异地而分手,后来就非常需要陪伴,不能接受伴侣再次异地。

四、如何打破边界正常联系升温?

如果你已经开始断联了,也没关系,你可以尝试以下方法打破僵局,再把对方聊回来。

1. 合理化联系的借口

例如,当你打破僵局时,你可以加上这样一句话:

我们有很多共同的朋友,我不想跟你闹得那么僵,你也知道我比较要面子,咱们没必要老死不相往来让别人看笑话。

我承认我现在是放不下你,我们在一起这么久了,对你有依赖了。我要现在说我翻篇了你也不可能信吧,我联系你是因为恋爱惯性和依赖性真的太大了,你给我一个过渡的时间段吧。

2.第三方介入

前任对你很抵触的时候,不管你怎么解释,都不如旁观者说一句。必要时,可以找第三方介入,给自己美言几番。但这个第三方的选择要注意这么几个要点:

不是站在你这边单纯为你说话,否则会引起对方的排斥和警惕

不是去以一种共同朋友的身份单纯去劝和,而是缓解对方的负面情绪

最好是能与对方产生共情的"过来人"可以发自内心给出忠告

是一个善于分析情感问题的人,能犀利的指出对方的问题

其实呢,我觉得大部分的上帝视角的人,都能更好的解答你们的情感问题,事儿没有摊在自己头上的时候,大道理都懂。你自己搞不明白只是因为你身在局中。

当然啦,除了这两个方式外,还有很多技巧能够应用的,因为方法比较多,今儿就不一一分享了,你可以到我的主页浏览往期回答。

说白了,留住是一环扣一环解决核心矛盾的过程。大多数时候,当你不知道下一步怎么走的时候,可以接下来心来思考一下,再行动,我相信你找到合适的方法的。

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