俗话说,爱源于吸引,如果你能吸引一个人一次,你就一定能吸引她第二次,而从另一个层面来说,救赎其实是重新坠入爱河的过程。而之前的“吸引力”(比如性格、才华、家庭背景等)和感情基础,是你打赢这场心理战的关键“筹码”,而且胜算极高,否则她也不会当初选择了你。
那为什么还有很多人被拍死在救赎海滩上呢?在回答这个问题之前,先冷静下来想想分手后你们做了什么:
1、经常道歉、求原谅,比如“再给我一次机会,我保证改过”、“我做错了,不要分手”等;
2、电话轰炸,微信刷屏,差点当场自杀;
3、到对方家门口蹲着,卖惨,装可怜,纠缠;
4、找熟人做说客;
5.用私密照片威胁对方,分手绝不让对方好受;
这是什么?这是救赎吗?我告诉你,这是赤裸裸的威胁。你“威胁”了对方,他还能和你重建吗?肯定不会,因为你的行为触及了他的“安全需要”警戒线。
那为什么会适得其反呢?你明明很在乎他,不想失去他,不想分手,所以才想尽办法留住他。主要是你对情感的得失和救赎有太多的认知偏差,导致了救赎的误区,所以很容易被一巴掌拍死在救赎的沙滩上。
与其把希望寄托在别人身上,或者以错误的方式招惹对方厌恶,不如多花点时间自我剖析,仔细盘点这段失败的感情,从分手的根源入手,跳出一些误会留住爱情,正确认识留住,才有最大的逆风翻盘的可能。
盘点你们的关系,找出你们分手的原因
三观、性格、父母阻挠、出轨等等,导致一段感情分居破裂的原因有千万种,不管是什么原因,归根结底都是对方失去了期待。也就是说,对方的损失远大于收益。是的,因为人趋利避害。
比如:没有你情感上的认可,对方就无法获得安全感;频繁的麻烦会过度消耗他的时间和精力;而且他在事业上得不到你的任何支持,也就无法给对方带来积极的结果。积极引导;很多琐事让他心烦意乱,恋爱经历很差;所以找到分手的原因是留住的关键。所谓“有因必有果”就是这个道理。
找一个安静的地方,仔细想想你们的关系:对方什么时候开始不理你了?你在争什么?发生了哪些冲突但没有解决?这可能是你们分手的根本原因。
例如:你的前任不会因为你错过了一个重要的节日而与你分手。如果是因为这样,那你就得好好想想,自己是不是经常错过重要的节日,是不是很少互相陪伴,甚至是礼物和祝福从来都不到位?对方有没有说感受不到你的爱和关心?还是觉得跟你是“室友、兄弟”的关系?细细盘点之后,你会恍然大悟,原来矛盾的“鸿沟”早已因为疏忽而拉大,直至无法弥合。所以,要想留住,就必须填补矛盾的“缺口”,重逢才有希望。
如果因为喜欢撩异性而分手,那就停止这种行为,尽量给对方安全感;
如果你不浪漫,不在乎对方,那就把她放在你未来的计划中,制造浪漫,多在乎他;
如果你没有上进心,资金不足,那就努力提升自己,多学点技能,增加赚钱能力。
总之,找出分手原因后,认真改正,解决问题,并向对方道歉。
注意:只道歉,不谈感情,不谈救赎。
因为此时对方对你的印象还是分手时对你的“刻板印象”,对你的负面情绪比较强烈。如果这时候谈感情,说你改正了自己,不会再像以前那样,请求对方给你一些支持。很有可能,你认为她会相信你吗?一点也不。
因为在分手之前,她肯定给过你很多机会,而且很有可能你每次都会承诺自己会改变,不会像以前那样,否则她不会灰心丧气,狠心分手。知道故事了吗?
另外,道歉、谈感情、求和解,在对方眼里,你是在逼着他和你重建,让他很不舒服,同时,你还没有离开对方有了选择,又怎么可能轻易同意重建?
因为每个人都想有出路,都喜欢把选择权掌握在自己手里。如果有什么事情让他彻底失去了选择的权利,他肯定会敬而远之,救赎当然也是如此。所以一定要给前任足够多的选择,真诚的道歉,不要“强迫”,不要纠缠,更不要写空头支票。
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