女朋友说我聊骚不想跟我在一起 男人本性只有这三点真相

以下来自一个读者的真实来信：

我叫晓光，今年32岁，从事金融行业，我女朋友是个职业模特，她脸蛋和身材堪比明星。

我们两人是朋友介绍认识的，当时看到她第一眼我就陷进去了。

可我女朋友说她对我无感，后来经过我半年多的死缠烂打，我女朋友最终心动答应跟我在一起。

目前我俩恋爱3年了，已经到了谈婚论嫁的时候了，我也非常爱她，可是我内心一直有个秘密没说出来，那就是我女朋友很好，可我还是喜欢聊骚。

一般是在女朋友出去工作的时候，我就叫上哥们去三里屯酒吧喝酒，期间我们最爱玩的游戏就是看谁收集女人的电话号码多。

也就是说，我和哥们会挨个跟酒吧里的女人打招呼，直到要到电话号码为止。

一般玩这个游戏总是我赢，因为我在这方面非常有一套。

首先，我会满酒吧里找一个最漂亮的女人，然后跟她闲聊，我会添油加醋地夸赞她的美貌，但又装出并没有被她的美貌打动。

我就假装自己真正感兴趣的是她这个人，所以我会跟她聊很多她的事情，基本不聊自己的，但又会在谈话中透露出自己的经济状况。

总之就是，我非常懂你，而我也给你一种“我身上恰巧有你要的东西“的感觉。

聊到一定程度之后，我又会突然冷落她，装着对她不感兴趣了，又去找其他美女聊天。

这时候被我搭讪的第一个女人就会主动把她的电话号码给我，真的这一招非常有用。

其实拿到这些女人的号码我只是聊聊而已，并没有下一步的行动，但我就是控制不住自己这个行为。

说实话，有的时候也觉得没有意思，但下次又会继续。

有时候我生怕我女朋友知道后跟我分手，所以现在说出来，希望各位老师能帮帮我！

回复：

“我女朋友很好，可我还是喜欢聊骚”，这句话听起来就像渣男语录。

有句话是这么说的——爱情也是一个食物链，总有人负责吃，总有人负责被吃。

晓光的故事，其实归根结底还是不懂得什么才是成熟的爱！

那么什么才是成熟的爱呢？

弗洛姆在《爱的艺术》中写：

“成熟的爱是在保持自己的尊严和个性条件下的结合。爱是人的一种主动的能力，是一种突破使人与人分离的那些屏障的能力，一种把他和他人联合起来的能力。

爱使人克服孤独和分离感，但爱承认人自身的价值，保持自身的尊严。”

真正成熟的爱，正如经典的斯滕伯格的理论：包含了激情，承诺和亲密。

激情是指看到对方有一种情绪上的冲动，和生理欲望有关；承诺是一种决定和对方在一起的期望和守护，和激情正好相反，他是一种理性的成分。亲密是说两个人之间相互依恋，关系非常紧密；

现实情况是？

大多数人将激情当作真爱，在一个上个床也没有结果的年代，误把萌动的荷尔蒙当做爱情。

草草地认定彼此，开启一段马拉松式的恋爱、婚姻。

在自己和伴侣还没有想好什么是真正成熟的爱的时候，恰恰时间杀手来了：
激情散退，生活的一地鸡毛来袭，两个人之间从聊到通宵，变成现在无话可说。 激情退散后，真正的爱，是会给到承诺的；而伪真爱，会随着激情散退开始变化：好一点的分手离婚；渣一点的就是出去聊骚约炮了。就跟来信中的晓光一样。 所以，激情≠成熟的爱。

到底什么是真爱？ 我曾亲眼见到，朋友的爸妈如何缠绵恩爱，甚至接连生了5个孩子。两个人一路白手起家，相濡以沫，不离不弃。
我也曾亲眼见到，这个朋友的妈妈生病去世后1个月，爸爸就欢乐地和情人调情。 爱别人，在某些情况下是和爱自己相悖的。因为爱自己需要满足欲望，甚至是原始的野性；而成熟的爱是克制，是约束。
所以真正的爱，意味着交付自己的一部分欲望出来，也让渡自己的一部分情与欲的自由，凑成对方梦寐以求的安全感。 真正的真爱，一定是有取舍的。
如何拥有成熟的爱？
第一，在亲密关系里，学会倾听和表达。

不管是在情侣之间，还是夫妻相处之中，难免会遇到一些鸡毛蒜皮的小事，如果处理不当，很容易升级成吵架，再到冷战，最后闹到不可开交，直接分道扬镳。

其实，之所以从简单的吵架演变为分手，主要原因出在了你和对方无法建立起正确的沟通，双方各吵各架，完全不管对方在说什么，也听不到对方内心的诉求。

在所有的亲密关系中，没有听到对方话外音和对方的感受，一味的沉浸在自我情绪中不能自拔，这是很多夫妻情侣吵架的根本原因。

我们要做的，就是要练习放下自己顽固的运作模式，把自己的情绪和需求说出来，并接收到对方的情绪，做出调整和改变，才能让亲密关系得以滋养和维护。

在心理学中，个体只有在被需求，被重视的情况下，才有可能放下心理上的多重防御。

所以，多去认真倾听对方真实的内心想法，这样对方才会愿意和你诉说。
第二，打破常规生活化，培养双方新的觉知力。 为什么从热恋、浪漫开始的伴侣关系，经过了几年的柴米油盐，吃喝拉撒睡之后，彼此之间的尊重却渐渐不见了，欣赏也不见了，话语里面的肯定和鼓励的东西也不见了？ 因为我们一旦进入到例行公事的生活模式，就开始进入到“不知不觉”。

我们的觉知力，开始慢慢在日常生活惯性的运作过程中逐渐丧失掉了。
预防出轨的最好办法是，和旧人一起找新鲜感，而不是换个新人。
例如，情侣之间相处久了，新鲜感下降，日子感觉枯燥平淡。这时我们可以适时给生活添加一些新乐趣，组织一次约会，或送上一份惊喜礼物等等，都能给平淡的相处带来新的变化。

第三，向内探索，真正活出你自己。
其实所有的关系，其实都是为了提醒你，向内找寻自己的智慧和力量，活成你自己。
如果你想要一段成功的关系，一个美满的婚姻，你就必须首先是一个人格完整、心理成熟的人。
 心理大师弗洛姆说：不成熟的爱是：因为我需要你，所以我爱你。而成熟的爱是：因为我爱你，所以我需要你。
成熟的爱意味着：独处的我已然和谐、喜乐、满足而感恩。
一个不完整、不成熟的人，是还没有和自己的内在真正自我联结的人。所以他们用对方的评价和反应，来界定自己。 一个完整而成熟的人，会看到对方的观点和行为，虽然和自己有关，但是根源在对方那里。