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老公出轨 面对伴侣出轨,到底该不该离婚?

时间:2023-01-16 17:07:01

面对伴侣出轨,我该不该离婚?

亲爱的,这个问题没有标准答案!

我没有办法直接告诉你,离婚好还是不离婚好。我只能帮你分析,帮你找到最适合自己的选择。

老公出轨 面对伴侣出轨,到底该不该离婚?

面对已经发生的伴侣出轨事实,绝大部分人会受到非常严重的伤害。

感受到背叛、欺骗、失去安全感、对未来的恐惧,以及痛彻心扉的心碎感觉。

对很多人来说,婚姻是自己生活中最大的精神和物质支柱。这根定海神针出现问题,对生活的影响是全方位、多层次的。

老公出轨 面对伴侣出轨,到底该不该离婚?

所以,在问自己“该不该”离婚之前,你需要先问自己一个问题:

我“能不能”离婚?

01

离婚是生活状态的极大改变,这个改变,包含物质金钱和精神依靠两部分含义。

1

物质金钱

如果你家里的经济来源,大部分靠你的伴侣提供。

或者说,你离开TA以后,你和你的孩子(如果有的话)很难生存下去,衣食住行步履维艰。

你需要为每天的吃住发愁,把每一分钱都想掰成两半用。你想学习技能找一份好工作,交不起学费更耗不起时间,你怎么办?

2

精神依靠

假如你心理上非常依赖你的伴侣,家里的大小事务都需要TA来做出决定。

大到房子的装修风格,电器型号;小到家里墙面插座坏了,要不要喊物管的电工师傅来修,你都无法决定,需要打电话给伴侣,等TA来拿主意。

其实你在单位是个好员工,干活麻利,领导赏识,同事喜欢。

就是回到家里,你好像变成了一个孩子,干什么都需要请示,等待另一半的指令。

这两种状态,我理解还没有超越“能不能”的层次,还不到谈“该不该”的时候。

在这种状态的人,答案可能比较明显,你“不能”离婚。

当生存都出了问题,谈何生活?

02

当然,大部分夫妻,不会像上面说的例子那么极端。他们各自都有独立生活的能力,有自己稳定的收入。

当他们遭遇伴侣出轨时,他们到底“该不该”离婚?这才是我们的重点。

那么,什么是出轨?在这个价值多元的时代,出轨的定义也变得不太一样。

有人认为,精神出轨就是出轨,聊骚就是出轨,伴侣偷偷自慰也是出轨,和别人上床才是出轨。

另一些人会认为,找性工作者、约炮一夜情都不算出轨。婚外性关系也没什么关系,知道回家就好。

夫妻是伴侣,但未必是性伴侣。

夫妻之间应该保持开放,互不干涉对方的事务,彼此都可以在外面找情人。

那么你呢?你怎么理解出轨?

我有一个女性朋友,她老公背着她在外面找了小三,把事情做的很隐秘,根本不用平时的手机联系,另外买了一部手机,并且把这部手机藏在自己车里,不带回家。

他们夫妻一人一台车。那天,我这个朋友自己的车借给别人了,临时要出门,就准备开老公的车出去。

她坐上车打火,突然听到车里传来一阵手机铃声。她自己手机和老公手机都不是这个铃声,她就很奇怪,这个铃声是哪里来的?

车里明显的地方找了一遍,没看到手机。那边好像也有急事,电话打了一遍又一遍。

女人的直觉很可怕,她觉得有问题,车也不开了,熄火专心找手机,愣是没找出来。

之后又发生了很多事,她抓到了老公出轨的证据,她又哭又闹,是责怪更是自责。

老公苦苦哀求,她心软答应了。老公删了对方的微信,电话,保证再也不往来。

一家三口回归到曾经的幸福模样,我问她“你认为的出轨是什么?”

她说,“我以前以为我无法忍受出轨,但是现在发生在自己身上,才发现只要我和孩子还是我老公身边最重要的人,他懂得回家,不威胁到我们的家庭,我认为都可以原谅,知错能改就行。”

这是我这个朋友对出轨的理解,以及她做出的选择。

03

那么,按照你对出轨的定义,你的伴侣出轨了你会怎么办?

首先,你需要问自己一个问题“我还爱TA吗?”

如果你还爱TA,就按照爱的方式去解决问题,而不是去伤害对方。

亲密关系中对另一半的伤害,是双倍的也是双方的。你越爱TA,你伤害TA时,你感受到的痛苦越深。

你还爱着TA,就不要伤害TA。以这个角度去思考,更容易找到自己的幸福生活。

你可以跟TA谈你的感受,跟TA谈你的底线。获得TA的承诺,并定下违背承诺的代价。

面对文章出轨,马伊琍就是这么做的。有人觉得马伊琍傻,更多的人,佩服她的勇气和包容。

你可能会说:是TA先伤害的我。我已经这么难受了,想发泄,想报复,根本就感觉不到爱了。

现实生活中,有一些女性,面对丈夫的出轨,自己也出轨,作为对丈夫的报复。

这样的婚姻,好像达成了一种脆弱的平衡,双方都平等了,谁也别说谁。

可是,这样的婚姻里,还有爱吗?在一种你伤害我我伤害你的出轨游戏里,并没有爱。

其次,你需要问自己,你能原谅他吗?

原谅是对所发生事情的全面接受。接受这件事给自己的伤害,接受对方的错误,接受这段经历。

原谅意味着回到平静,意味着不再感到愤怒。

你把这一段痛苦,塞进自己的胸怀,给它包容,不让它反复伤害你,使你从负面感受的束缚中解放出来,帮助你继续你的生活,使你不再为应对过去的伤害而耗费精力。

原谅不是认可对方的行为,也不代表忘记或者否认你的经历和你受到的伤害。

原谅使你转换了看待这段痛苦的视角,从这段经历中开始学习,从痛苦身上看到它带给你的启示。

《如何原谅》的作者玛格丽特说:“那些气恼满怀的人可能觉得自己暂时能拥有主动权,其实,原谅使你感到的力量比这大得多。”

如果你原谅了出轨的伴侣,意味着,你包容了TA带给你的伤害。

你不会报复,因为你不再愤怒。你也不会在以后的日子里,拿这件事来反复戳痛TA和自己。

现代社会,大部分人会有几次的亲密关系。有些人是和不同的人开始,有些人是和同一个人开始。

出轨破坏了你们的第一段亲密关系。而原谅,给了你们发展彼此第二段亲密关系的机会。

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