失恋后，情绪反反复复，今天想通了，明天又开始钻牛角尖......这是很正常的现象。
因为一个你爱的人离开你，你的情绪和感情失去了依赖的根基，情绪无处发泄，感情没有寄托，不管是身体还是心理上，都会难以接受。
一般失恋后，人的情绪会经历5个时期，每个时期，人都有不同的表现和情绪体验，如果你能提前明白自己处于哪一个阶段，就可以快速地调整情绪，让你在留住对方时增加更多的筹码。
第一阶段 ：回避事实期
刚接收到分手的结果时，大多数的人都非常抗拒，有些人会选择回避这件事，尤其是被分手的一方。
这是因为人天生具有自我防御功能，当身体遭遇对自己不好的事情或者不利的事情，大脑会自动的产生一种防御指令，让你避免受到伤害。
比如：一些人感情明明出现问题，但是因为不想面对分手的事实，或者不敢面对，于是选择一直拖延，甚至回避这件事。
所以分手后，被分手的一方面对突如其来的结果，内心可能会产生这样的疑问:
我们的感情明明挺好的，怎么就分手了?
我觉得我们很相爱，也很合适，TA是不是有什么事情瞒着我!
前几天，我们明明还在讨论结婚的事情，这不是真的。
你总是用一些既有的事实或者表像来证明你的说辞，这样就是在变相的回避你们感情破裂的事实。你不想接受这样的结果，所以你选择了回避。
这个时候，有些人因为不理解对方的行为，会一直追着对方问：
为什么跟我分手?我哪里做得不好?你跟我说，我改好不好?
别离开我，我真的很爱你，我们一直都挺好，为什么要分手?
你苦苦哀求对方，想要对方给出一些答案，可是对方的回应只有冷漠，有些人甚至没有给你一个回应，留你自己一个人在原地崩溃和歇斯底里。
其实，当对方跟你提出分手的事实时，你在TA心里已经变成一个可以被替代的人了，权衡利弊之后，你已经被舍弃。
你的所有解释和质问都不会让TA高看你，甚至改变你们的感情，TA只会觉得离开了你，TA拥有了自由，甚至会有更好的未来。
▶应对方法：
在这段时间内做自己喜欢的事情，不要压抑和委屈自己的情绪，饿了就吃想吃的东西，痛了就放声大哭，哭累了就让自己在疲惫中睡去。
偶尔的爆发性释放负面情绪，能够让自己通过眼泪排出身体毒素。
如果对方与你是真性分手，那么在这段时间内不要用负面情绪来指导自己留住。
因为在这种极端负面情绪下，你所做出的很可能是纠缠、跪舔、卑微，这只会加剧对方的排斥感，而你也会在二次拒绝中更加悲痛。
第二个阶段：情绪反复期
当你得知分手的事实，经历了怀疑和不愿接受，你会感到痛苦以及强烈的失去感。
分手的一开始，你没有时间痛苦，只是一时难以接受，等你看到事实摆在面前，你知道你们已经分开，你即将失去TA，痛苦会油然而生。
你开始不适应一个人的生活，你会忍不住给TA发消息，想要跟TA见面，了解TA最近的生活。
可是真正的折磨才刚刚开始，你的脑海每时每刻都会浮现TA的影子，吃饭的时候想，走路的时候想，工作的时候想，甚至睡觉的时候都会梦到。
这时候你根本无法理性地思考，不相信感情，觉得自己不值得被爱。
情绪反反复复，一会想通了，觉得分手就分手吧，一会儿又想不通了，觉得你们还有重建的机会。
▶应对方法：
千万不要逼迫自己放下。
道理很简单：从现在开始，大家不要去想一只粉红色的大象。
看完这句话，你的脑海里是不是控制不住地浮现出一只粉红色的大象了?
接着闭上眼睛，在心里不断地默念“我不要再去想那只粉红色的大象了”。
但是结果却并不能如你所愿，这只大象开始在你脑海里断断续续地出现。这就是自我暗示的力量，也是著名的反弹性实验。
在分手之后，当你主观上想起前任、只不过是大脑对过去记忆的条件反射。
但是如果你此时越是逼迫自己赶快忘记前任，大脑会不由自主地监视起“前任”这个形象，回忆也就会被你强制性拾起，反而会让你陷入与前任的记忆漩涡里无法自拔。
虽然是你主观上逼迫地忘记，但是从客观角度来说，是一个强化记忆的过程。
逼迫自己放下，其实是一件自欺欺人的事。
因此“想起前任了就是想起了，没有什么好自责的”。
只有当你面对前任的回忆时，内心能够给予潜意识里一个淡然、无所谓的信号时，那么潜意识就会主动地把这段回忆，当成是你的“垃圾缓存”而清理掉，久而久之你想起的频率也就淡了。
人往往无法抗拒自己的潜意识，而你要做的是顺从它，才能更好地控制住它。
第三个阶段：爱恨交织期
爱恨交织绝大部分是因爱生恨，你的需求始终得不到满足，所以你开始埋怨和仇恨对方。
你找对方，但是对方并不回应你，甚至做出一些伤害你的行为，你心中难免会有一些恨意。
你恨TA为什么这么无情，说分手就分手。有时候甚至想要报复TA，可是恨一个人的本质还是太爱了。
爱到极致就是恨，你整个人进入一种极端疯狂的情绪中。
你放不下，不甘心，但你又得不到。
一方面，你为自己的真心付出悔恨，只是感动了自己，一片痴情终究错付;另一方面你又放不下你们的感情，你痛苦难过，可是对方始终无动于衷。
你觉得这段感情对你不公平，你付出了所有，但是最后却什么也没有得到，你觉得这一切都是TA造成的。
这段时间对方也会有些情绪，可能看到你的难过会有一些愧疚感，但是如果你一直在纠缠对方，或者一直指责对方，那仅存的愧疚感也会消耗殆尽。
心理学上有一个模型，叫做“戏剧三角形”。
分别是拯救者、迫害者、受害者。
分手后，你会习惯地把自己放在一个受害者的角色上，你会不自觉地自悲自怜，抱怨不断，或者觉得自己被当成了替罪羊，这本来不是你的错，但是你却要承受这些惩罚。
但是一直当一个受害者并不好，也不舒服，这时候你会开始转变你的身份——迫害者。
这时候你会责怪、批评，觉得你现在遭受的一切都是对方的原因，把所有问题都怪罪到对方的头上。
其实，不管做受害者还是迫害者，你都不会感到快乐，也不会打动对方，只有让自己成为拯救者，你才有可能获得一些主动权。
所以这个时候你要把自己变成一个拯救者，而不是只会依附于他人的受害者，和只会指责别人的迫害者。
▶应对方法：
这段时期你们已经分手了一段时间，对方难免也会产生一些愧疚感。
你不指责不抱怨，不打骂，那么TA永远都欠你的。
如果你想要跟对方重建，那么你就要利用对方的愧疚感让TA回心转意。
不要把自己放在一个可怜巴巴的受害者的角色上，你们这段感情结束了，并不是只有一方的错误，要知道感情没有真正的对与错。
不要再纠结谁对谁错，为什么你的付出没有回报，你要把精力分散在工作、生活、朋友等上面。
不要再过多关注对方的朋友圈或者动态，不管TA做了什么或者说了什么，都不要用对方的错误来惩罚自己。
第四个阶段：理智回归期
当你慢慢接受分手的事实，你的内心知道了这段感情面临的问题，你也慢慢熟悉一个人的生活，慢慢从这段感情中抽离出来，开始变得冷静，开始反思这段感情的问题，思考导致你们分手的真正原因。
这在感情中属于“内省阶段”——你开始理智地面对问题，思考怎么解决当下的问题，同时这个时期也是你寻找感情不足的最佳时期。
你要明白，爱情是一个动态发展的过程。当你在主动反省自己的时候，你自身会发生一些改变，同时你身边的人也会随之发生一些变化。
▶应对方法：
这个时候一定要找到问题的根本，你可以试着思考这些问题：
你们在这段感情中犯了哪些错误?
对方是否跟你说过好多次，但是你一直没有重视的问题?
在心理学上有一个理论是“冰山理论”。
它实际上是一个隐喻，主要是说一个人的自我就像是一座冰山，我们能看到TA一小部分的行为，而TA的内在世界(TA内心的感受，TA的观点以及TA内心的期待和渴望)，这些你都看不到，就像是沉在水中的冰块一样。
比如：TA跟你分手了，你只看到了TA的这种行为，但是对于TA的内心，你并不知道。
TA做出分手的决定，TA可能会感到难过和悲伤。TA内心觉得现在跟你分手是对你们感情的负责，对你们两个人都好，而TA这样想是因为你们之间的问题始终得不到解决，你从来不会顾忌TA的感受，TA又渴望被你关爱，但是你又给不了。
你看到了TA一直跟你作闹，一直无理取闹，看到了TA跟你分手，你从来都没有深层次的分析过你们之间的问题，也没有意识到你们的问题。
当然，并不是所有人都能够准确无误地找到问题的根本，这需要专业老师的帮助。如果你自己看到了问题，但是对于这个问题的深层次原因并不知道如何做，可以找老师做一对一咨询，老师会帮你层层剖析问题，从根本上找到你们分手的原因。
第五个阶段：重建信心期
当你开始慢慢调整自己的生活状态，你的情绪也会慢慢恢复正常，心态也会逐渐平稳，更愿意理智地解决问题。
这个时期也是你重建信心的最佳时期，也是留住的最佳时期。该有的负能量和不好的情绪都差不多发泄完了。
在精神层面，你需要开始转变自己的思想，乐观积极、自信面对;在心理层面上你要开始正视自己的问题，稳定自己的情绪，发现自己的优点，学会欣赏自己，知道自己值得被爱。
你被分手不代表你不优秀，也不能说明你不值得被爱，可能只是你们之间不合适，或者你没有解决问题的能力，没有接受事实的勇气。
首先保持好的心态和稳定的情绪。如果你想要留住，这个时候的心态和情绪都非常重要。
很多人在第二阶段和第三阶段的时候，不管你说什么，对方都无动于衷，就是因为那个时候你的心态已经崩了，你没有一个好的心态去解决问题，所以最终的结果只会越来越糟糕。
当你的心态处于第四个阶段时，你能理智思考问题、开始自我反省的时候，就是留住TA的好时期。
其次，运用正确的方法。你还没有驾驭感情的能力，一直处于被动的地位是因为你不会处理感情的问题，没有正确的方法指导。
让对方回心转意的不是你的哀求和纠缠，而是你的真实改变。
比如：以前你是一个从来都不会给别人准备惊喜的直男，不喜欢仪式感，但是这一次，你开始尝试改变，给你身边的朋友精心准备生日会，还会在对方生日时，主动送上自己的祝福，会在旅游的时候给她寄一张明信片。
这些事看似微不足道，但是等你做多了，对方就会慢慢看到你的改变。
先做出改变，不要过多的期待回报，当你真的在改变，并一直在朝着更好的自己而努力时，TA一定会看到。
最后，一定要见面，隔着屏幕说再多的言语都不如见一面的效果更好，当你们之间的关系有所缓和的时候，你可以试着以朋友的身份主动邀请对方见面。
如果TA不抗拒你，你的改变TA也看到了，那么你们重建也只是时间问题。
当然，不管是改变自己还是跟对方见面，在具体实施中，我们都要灵活应变，根据实际情况做出相应的行为。
如果你没有把握，或者你对接下来的留住没有一点头绪，可以把你的情况告诉服务你的导师，让老师为你做一个初步的分析。
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