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分手留住男朋友怎么做 如何留住拥有受害者心态的前任?

时间:2023-06-25 14:56:30

  “你能不能放过我”

  “可以不爱但请别伤害”

  “都是因为你我才变成现在这样”

  ......

  分手时情绪起伏大,明明是TA提出分手的,但是表现出来比你还要难过、比你还要惨。

  只要你一和TA沟通,TA都表现出一副极度厌恶你、拒绝沟通、卖惨的状态,表现出来就是“我是因为你才变成现在这样”,没办法再和你有任何沟通的样子。

  我想,你大概率是碰上了拥有受害者心态的“演员”。

  可能你在恋爱里只是“作了点”“无理取闹了点”,但还不至于到对方描述的地步。

  但是对方会把自己带入到“受害者”的角色中,习惯性给自己加很多戏,从“受害者”的角度,把你们分手的原因、交往中的问题全部归咎到你身上,认为都是你的错才会导致今天的局面,如果不是因为你,也许TA现在就拥有一段令人羡慕的爱情了。

  为什么会产生受害者心态?

  受害者心态的产生主要来源于依附心理。

  本来每一个人在世界上都是独立的个体,谁都不属于谁,更不存在谁依附于谁。

  但是受害者的内在爱的力量不够,不足以支撑、满足自己的内在爱需求,需要从外界、从对方身上获取。

  通常表现为:对自我处于低认同状态,内在是不自信的,缺乏安全感的。

  这种不安全感会导致TA不断从外界寻求自我认同感,只有外界有了TA所需要的认可和理解以后,TA才会确定自己是被需要的,是被包容的,TA的自我价值才会得到认可。

  换句话来说,TA的幸福感和满足感是掌握在别人手中,任何一次小的矛盾、小的得失都会让TA觉得被伤害了、被攻击了。

  这个时候,他们很容易进入一个感情认知误区——最开始当你是包容TA、满足TA内在需求时,TA认为你是全心全意爱TA的。当你的行为伤害到TA的时候,TA会认为你不爱TA了,你在故意伤害TA、破坏这段感情。

  这时候TA会怀疑你曾经的种种行为都是骗局,怀疑TA之前压根也没有得到过真正的感情和爱,你是一个彻头彻尾的骗子,这个时候TA会攻击你、指责你来满足自己受伤的内心,这个时候受害者心态就产生了。

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  如何与受害者心态的人建立有效沟通?

  如果你的留住对象属于受害者心态,要解决这2点:

  ①准确判断对方的行为。因为TA可能会:一会儿指责你、一会儿表现出自己的悲惨,就像“演员”一样。情绪也像坐过山车一样,起伏不定,阴晴不定;

  ②深度解析受害者心态。留住者很容易产生误区——误以为TA是厌恶自己、拒绝自己,但其实TA是缺乏安全感,渴望不离不弃的伴侣。

  所以,面对受害者心态的留住对象,不能用常规的留住办法,TA需要的是如何解决问题+颠覆TA错误的认知,TA才愿意从“怪圈”里走出来。

  比如:打破对方的固有认知。

  留住这类人,一定要切忌“心软”,当TA指责你的时候,如果你承认你错了,是你的问题,那么TA一定会疯狂地指责你、打压你,把你们之间的问题全部推卸到你身上。

  所以当TA指责你的时候,你需要直接指出TA的问题,不解释,也不要和TA抬杠,我们的目的是把问题解决,不是去找对方吵架,所以也没必要跟对方辩论对错,争个输赢。

  这么操作完以后,TA一定会很生气,因为在最开始TA以为你是来道歉的,是来认错的,所以TA自然而然地认为自己处在高位,结果你打破了TA的固有认知,反而把TA的问题指了出来,这个时候TA会指责你,甚至情绪暴怒。

  这样性格的人,TA其实已经习惯了过去家人或恋人对TA的严格要求。所以当你指出TA的问题时,TA内心是一个做错事的孩子,认为自己不好,很愧疚也很纠结。

  这个时候你再告诉TA如何做才可以让TA的生活恢复到正轨上,TA会按照你的步伐去做,因为对方习惯了被“强者”带领。

  但是,在这过程中,有3点需要注意:

  ①如果你只是简单地和对方沟通,并没有摆出事实证据,TA不会接受你的指责,反而会觉得你在无理取闹。

  所以你需要把你们之间的问题,复盘清楚,把问题分析到位,言语的表达也能让TA接受,TA才会接受你、以及对这段关系抱有期待。

  ②面对拥有受害者心态的人,一次打破TA的固有认知很难让TA重新接受你,至少需要三次以上,且每一次矛盾点都到位,TA才会意识到自己的问题。

  ③如果你的框架感低,内在逻辑没有TA强,TA反而会持续打压你,分手后能重建的前提是:你的内在逻辑+框架是优于TA的,TA是被你带领的。

  因为受害者心态的人本身就是纸老虎,遇强则弱,遇弱则强,所以你需要一个强大的心态来面对TA。

  如果你还是对接下来的留住没有一点头绪,可以把你的情况告诉服务你的导师,让老师为你做一个初步的分析。

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