面对冷暴力的男人如何留住，该怎么做，才能回到过去？

冷暴力的人的特点就是不主动、不解释、不拒绝、不沟通。

巧了我自己以前就是那样的人，这与我天生的“内倾性”的性格和原生家庭沟通模式有关，确实我曾经也喜欢冷暴力“逼人分手”（虽然我自己不觉得）。

我一直是个很难被人所理解的人，因为想法比较多。

我常觉得自己说出来的话很幼稚，不说的时候反而显得自己很酷的样子。

有人和我想法不同，我做什么说什么总是要解释，他们还无法接受，我就觉得很累，干脆什么也不说了。

我不爱沟通带给过很多人困扰，包括我的父母和曾经的男朋友。他们总说从来不知道我心里怎么想的。

某一天我为了反抗或者对我父母爆发了，他们才知道我心里有那么多的不满和委屈。可我从未对我冷暴力分手的前男友说出我的怨怼，比起让他知道他在我心中有那么糟糕的一面，还不如让他至今还不知道我为什么分手。这是我自以为是的善良吧。

当然接触心理学之后我才意识到，这还是我自以为是的成熟和体面。我有什么不满都不说出来，我不信任爱我的人，我提前预设了对方一定是无法理解我的。其实也是内心极度的不自信，我没有意识到自己的自尊是通过贬低对方来获得的。

因为很少去用沟通的方式解决问题，我自己也不擅长沟通，导致每次我“勇敢”的和人说出我的一点真实想法却被一次次失败被驳斥之后，我内心更加坚定了“沟通是无法解决问题的，这个人没有能力理解我”的想法，解释了没用不如不解释，越来越不爱沟通。这是一个恶性循坏。

就像留住的人受挫一次、两次后可能会觉得“留住太难了”，再试几次依然没有成功，就会觉得“留住不可能了。”之后会通过心理上贬低“对方”的方式自我合理化，“他看不到我的努力，不值得我去留住”。

他们总说我什么不愿意沟通让他们难受，我自己却觉得我怕说出来我们都不好受，不如我一个人难受。他们以为我拒绝沟通是在逼他们，其实我以为“忍”是爱。

在我自己眼里，我其实是感情中付出更多的人，对方对我的误解我也忍着，自己心里的不满我也忍着。我不允许自己有负面情绪,并且会讨厌向我表达负面情绪的人。

可是哪里有人没有负面情绪呢？它不发泄表达出来，被压抑和累积之后，会把自己曾经受到的“伤害”以更有攻击性的方式表现出来——冷漠。（有时候不会当着你的面说你不好，怕伤害关系和“和平”，却会在朋友面前吐槽）

但我自己意识不到，可能意识到了看对方受伤的样子内心深处还有“报复"的快感。因为他不知道的时候我自己忍受了多少负面情绪的伤害。可能他看来不算什么，正如“冷暴力”对我来说也习以为常一样。

于是我也成为了别人眼中喜欢“冷暴力”的人。

当然我现在成为别人眼中的“沟通专家”，还是要感谢我的专业，我的工作，和，我的前男友。

虽然分手了，但是我在和他长达一年的磨合里，我努力的锻炼出了我沟通和承受冲突的能力。后来竟然有点喜欢上“吵架”。

说起来也是泪，他累我也累。

如果不是我们深厚的感情基础，我忍不了他一次次发脾气；

如果不是他一次次鼓励我（或者刺激我）什么都要说出来，并且每次说出来后他给了我正向的反馈，我也不会越来越愿意沟通。

但是沟通过程我内心是极度痛苦的，总是没法用他听得懂的语言表达，后来他也习惯不会误解了，争执几句之后耐心让我表达清楚直到他懂了。