吵架分手如何留住 这三个方法用好越吵越甜蜜

哪对夫妻不吵架？有的人吵着吵着就散了，有的人越吵越恩爱，我的婚姻就是后者。

曾经看过一本书上有一个观点说，夫妻吵架，表达愤怒的方式有三种：攻击、情绪抽离、被动攻击。

攻击很好理解，就是吵嘛，相互厮杀，你批评我，我指责你。我属于后两种，生气时表面波澜不惊，实则火药味十足。

比如两人正在吃饭，边吃边聊，本来好好的，突然对方一语激怒了我，我依旧正常吃饭，但他再说什么，我都没有回应了，瞬间冷了下来，吃完默默去洗碗，看起来一切正常。这就是情绪抽离。

事实上，这比大吵大闹更可怕，我用冷淡表达了自己的不满，他可能一时间没注意到，当他觉得气氛不对，自然会问你怎么了，是不是我说错什么了，开始自我反省。这也是情绪抽离的目的。

被动攻击比情绪抽离的冷暴力又高了一个层次。情绪抽离是等对方来哄我，对于有些直男，可能你都两天不说话了，他还没发现出了什么事。而被动攻击，就要快得多了。

比如七夕节，老公早上发了个红包，晚上回来，像没事人一样。

老公说话，我回应的态度很冷淡。他很关心的问：“怎么了，你好像不太高兴啊？”

是不是工作遇到什么问题，还是身体不舒服，他猜了一通，都被我否认了。

“没什么，我挺好的。”

如果他以为真的没事了。这时我会说：“今天老妈跟我视频了，说老爸给她买了一条项链，高兴地不得了。”

老公一听，有点抱歉的说：“老婆是不是也想要礼物，我以为这种节没啥过的，钱都在你手上，想买什么随时都可以买。”

“是啊，要什么礼物啊，只是个形式。不过老妈问我是怎么过的，我说你发了红包，买了支口红，我们还一起出去吃饭了。”

老公听了，心里满是内疚，说：“周六带你逛街吃饭，怎么样？”

“不用啦，周六跟朋友都约好了。”

“周天呢？”

“到时候再说吧。”

无法弥补时，对方的内疚会更深，目的达到！下次你还敢这样对我吗？

这就是被动攻击，假装不介意，但言语间处处都隐含批评、抱怨，让对方觉得都是自己的错。

其实总结说来，生气的目的就是让别人产生罪恶感。写到这里，可不是鼓励大家像我这样吵架。这种让对方内疚的吵架方式，更像是一种报复，你让我不满，我也不想让你好过。夫妻关系也变成了敌对状态。

矛盾产生，你可以表达你的愤怒，但最终能让你的婚姻获得幸福的，是真正的解决问题。可能这个架，你吵赢了，让对方觉得愧疚，或者是产生其他不好的情绪，这都不叫真正的解决问题。

问题解决后的状态一定是双赢，双方都感觉很不错，对感情也更有信心。

双赢不等于妥协，妥协是我觉得为了平息争吵，委屈自己作出某种牺牲来妥协，可能是牺牲自己的观念，让自己看起来与对方的观念达成一致，事实上并不是真的认同，那么吵完了这次，还会有下次，为同样的问题吵架。

所以同样是吵架，能不能越吵越甜蜜，就看吵完能不能冷静下来去解决问题。

我和丈夫的方案是：吵架时我们是敌对的状态，解决问题时，我们是统一战线。

从情绪本身来说，情绪的爆发不会持续很久，回忆一下，当你生气时，瞬间火“蹭蹭蹭”窜上心头，但过一会其实就不那么生气了，真正气得失控是很短暂的。所以情绪发泄之后，冷静下来，我们会进行这三个步骤。

第一步：明确目的。

明确你的目的，吵架也是需要方向的，知道了你的目的地，才能找到最好的解决方案。如果不明确这一点，就是没有意义的吵架，比如仅仅只是为了赢，吵赢了却输了感情，为赢吵架不值得。

一定要寻找吵架的原因和想要达到的目的，可能是想对方更在乎自己，可能是心里有什么的困惑没有解决，这种困惑不一定来自婚姻，可能是工作、朋友关系，甚至是原生家庭对你的影响。

第二步：说出事情的真相。

很多人吵架，都是因为“我以为”引起的，我以为你这样做就是不在乎我，我以为你生气，是我做错了什么，很多事情都是我们推侧或者想象的，如果能把事情的真相都说出来，能避免不少的误会。

我最近工作不太顺利，情绪比较低落。正在看书的时候，被老公刷抖音的声音打乱了，我很生气的说：“你为什么老是不务正业，能不能做点有出息的事。”

老公生气回应：“我看个视频就没出息啦！”

“哪个当老板的会天天看这些，能不能好好挣钱，为未来好好努力一把？”

“我没上班吗，现在放松一下怎么了？”

我们陷入争吵，我对老公的责怪，让我自己的情绪更糟糕。双方都停了下来，如果继续不说话，就会变成长久的冷战。

我开始反思为什么要发火，我想得到什么？

我想让老公关掉手机，安静下来？并不是。我想让他注意到我今天不开心。为什么要让他注意到？我想要他的安慰，以及找到问题的解决办法。

于是我说出了真相，我并不是想责怪你，我只是工作不顺利，感觉不到自己的价值，我对自己未来很焦虑。这样我们立马抛弃了这些表面问题的争吵，开始讨论一方正在担心的问题如何解决。

第三步：一起分析彼此的情绪

其实上面已经说了，当你们能把问题公开，把真相都说出来，那么问题就能被摆在桌面上，一起来讨论。说出你心里真实的想法，没有隐瞒，不分对错，然后一起分析，这时你会发现，和他站在了同一战线，这就是夫妻的意义。

荣格说过一句话，我们所看到的外在世界的每一件事，其实都是我们内心世界的反映。我们看到的世界，可能并不真的是这个样子。比如你内心自卑时，你可能觉得伴侣也不太喜欢你。把心里的想法说出来，告诉伴侣，让他知道你的感受。这也是彼此的一种信任感。

通过这种方式沟通，不仅能找到解决问题的办法，也能增进彼此的信任。如果你觉得你不能毫无保留跟对方分享你的真实想法，那说明你们彼此的信任感没有真的建立起来，感情也不会达到真正的和谐。