如何重建破碎的婚姻 性格不合闹离婚 30天内留住想要离婚的另一半

　　我从事婚姻情感咨询这么多年，很多夫妻都会告诉我，我们两个性格不合，爱好不合，然后三观不合，我们要离婚。

　　我会问她们：“你们性格哪些不合，那三观有什么不合呢?”

　　女人大多回复我：

　　而因这些不合，从而导致对方出轨的男人回复我：

　　我问他们：“男人和第三者相处时的状态，是不是你俩谈恋爱时、结婚初期的时的现状呢?”

　　他们说：“对呀，我们谈恋爱的时候，刚结婚的时候可甜蜜啦，TA还对我好，关心我，给我惊喜，但是吵了两次架，闹了几次别扭之后，TA就再也不关心我了。”

　　所以，夫妻之间出现了问题，为什么不知道沟通解决呢?非要到了实在忍无可忍的时候，就提出离婚呢。

　　有没有想过，重新找另外一个人，也会重复这样的婚姻现状呢?难道一辈子就这样结婚离婚，结婚离婚吗?

　　他们都沉默了。

　　如果是你，你会如何对待婚姻呢?婚姻不是你结了婚这个事情就算完成了，它只是你新生活的开始，以后的路还有几十年那么长。

　　你想没想过以后该怎么走?难道一发生问题就要去躲避去逃避吗?几十年，一年发生两次问题，那还有好几十个问题需要你去解决呢。

　　如果一味的去逃避问题的话，你做任何事情都会失败，不仅仅是婚姻。

　　三观不合只是一种借口，两个人就是没有相互理解和体谅。

　　今天，想用一个真实留住案例，来分享性格不合的婚姻，如何在30天的离婚冷静期内留住想要离婚的另一半的干货。

　　案例情况+局面分析

　　以下资料已获得学员同意进行分享。

　　(1)案例基本情况：

　　女方26岁，男方30岁，两人结婚2年的时间。

　　因两个人性格不合，并在未来生活规划上产生了强烈的冲突。

　　男方因感到中年压力，想要和几个朋友在自己熟悉的领域尝试创业，但遭到了女方的强烈反对和攻击，两个人以这件事为缘由，争吵冷战了两个多月，一直都没有解决问题。

　　因为平时相处的不愉快，说两句就吵架，加上在重大人生道路上的规划不一致，所以男方主动提出了离婚。

　　女方当时因情绪上头，也答应了离婚。但女方在答应完之后就后悔了，想要做些什么来改变男方的态度，但男方态度没有什么变化，甚至开始回避女方。

　　女方最后虽然不情愿地和对方一起预约登记了离婚，但是仍旧在冷静期想做一些事情来留住这段婚姻。

　　男方抵触

　　现在男方和女方依然住在一起，女方也试着做了一些尝试，但效果不明显，甚至遭到了男方的抵触。

　　女方非常苦恼，不知道在剩下的时间里怎么留住丈夫，于是找到了幸福有方寻求帮助。

　　(2)局面分析

　　任何成功留住的案例，其实都遵守了一个最基本要素：有没有找对导致关系破裂的原因。

　　在这个案例当中，通过和咨询对象的沟通，我们发现女学员长期都处在十分严重的“受害者思维”当中：

　　在她看来，自己一直都在为这段婚姻付出，自己一直都在这段婚姻中遭受不公平的待遇，自己一直都是弱势的一方。

　　客观分析局面

　　但实际上的情况呢?不带情绪去分析一下，我发现女学员的丈夫所在意、抱怨、责备的事情，往往实际情况根本不是她所描述的那样：

　　她觉得因为婚姻耽误了自己职业发展，但是实际上，她在结婚之后的事业并没有受到限制，反而还水涨船高，进入了公司的管理层发展;

　　她觉得一直都是自己在为这段婚姻付出和牺牲，但是实际上丈夫也承担了不少的家务，而且因为丈夫收入高，在两个人的婚姻生活当中也承担了大部分开销;

　　她一直阻止丈夫尝试创业，理由是因为丈夫这么做，“是不负责的，一旦失败，自己也要跟着背锅，自己也要受牵连”。

　　但实际上：丈夫和几个朋友创业的项目，前期投入并不多，更何况丈夫也是以兼职的状态在进行创业。

　　在这段婚姻当中，她一直都在抱怨，一直都在恐惧，一直都在站在一个“受害者”的角色上自怜自艾，她很少站在丈夫和家庭的角度上去思考这个问题。

　　而这也是导致两个人关系最终恶化的根本原因。如果想要留住成功，一定要抛弃自己根深蒂固的“受害者思维”，学会去理解和尊重丈夫的想法，试着去感谢丈夫的贡献。

　　留住过程

　　在和女学员沟通时，我发现她最大的问题是：急于表现，但所做的改变，缺乏“可信度”。

　　说直接一点就是：因为女学员过于想要留住自己的丈夫，所以导致她总是急于证明自己真的发生了什么改变。但站在丈夫的角度上来想：你之前一直都是这个样子，突然告诉我你在短短几天之内就已经改变了，我怎么相信你?

　　很多想要留住伴侣的人，都会在这个问题上出现误区：过分着急的表现，以及不经思考的承诺，只会让对方觉得你是为了留住TA在刻意讨好，没有可信度。

　　所以在咨询过程当中，我给她的建议就是：可以适当地关心，但没有必要刻意的表现——结婚2年来，你都没有给你老公打过洗脚水，一要离婚了你就想起来了，这也太刻意了。

　　分析指导

　　在留住的过程中，除了怎么做，怎么说——也十分重要。

　　和对方谈话的时机、谈话人的状态、谈话的内容——这个问题的重要程度甚至关系到留住的成功率。

　　分享几个小建议：

　　①谈话时调整好自身状态：

　　焦虑、紧张、气愤、悲伤、兴奋这都不是谈话的合适情绪。

　　所以，当与另一半交谈时，一定要先将自己调整成与朋友谈话的方式，全程让对方感到轻松愉快。

　　②谈话内容需结合当下两个人的关系而定：

　　比如关系尚未破冰成功，还处于冷藏状态，或者双方并没有进一步的进展;又或者对方已经疲于和自己谈论感情相关的事情，那么在谈话的时候，需要在内容上避开两个人的感情事件。

　　可以提前准备一些轻松愉快的内容，以朋友的心态亲切友好地与对方交谈，让TA感到轻松愉快。

　　在经过试探之后，如果双方的互动是比较良好的，可以尝试主动谈及过去美好的回忆，如一起去过的咖啡馆，一起玩过的游乐场，有孩子的还可以用孩子的一些趣事儿等等，唤起对方对于感情的美好回忆。

　　③留住中的谈话，切忌恋战。

　　如果得不到另一半非常好的回应要记得适可而止，不能开启“滔滔江水连绵不绝”的模式，也不能将过去变成又臭又长的“裹脚布”，那样只会让对方更加厌烦。

　　如果在回忆过去之后，对方没有不厌烦，甚至是很配合地回应你，那么恭喜你。

　　你们现在可以一起回忆美好的过去，你可以尝试引导对方肯定过去双方的付出以及过去的感情，并且可以平稳的推进双方的好感度。

　　交谈也是一个双方释放能量相互流动的过程。

　　所有的谈话内容一定要以轻松愉快为主，不能像祥林嫂，抱怨起来喋喋不休。

　　这与平时的人际交往的道理是大致相同的，没有人回去喜欢一个浑身充满了各种负能量的人。

　　想让对方相信你的改变，就需要改变以往的言语模式，让对方通过你们唇齿之间的谈话内容，感受你的价值和柔情蜜意，这才是留住破冰的突破点，也是获得幸福的关键。

　　而且这次的留住，主要靠“微调”。

　　这是因为：只要丈夫暂时还住在这里，那就意味着整个家庭环境都是一个巨大的“心锚”——在这个熟悉的环境当中，每一个场景和物件都可以勾起丈夫之前的回忆。

　　所以在这样的情况下，我们只需要稍加关心，不做错事，不说错话，丈夫自然会在这个环境当中逐渐的回忆起来两个人相处的点滴。

　　这中间有个插曲：妻子发现丈夫在朋友圈开始找租房的信息，立马又回到了之前恐慌的状态。

　　指导学员处理突发事件

　　这也是让妻子反思调整自己状态的好机会——丈夫之前在婚姻当中很少得到尊重，他听到的永远都是：

　　“你要是这么做，我怎么办”

　　“你这样不考虑我的感受”

　　“你这么做是对我不好”的信息

　　所以这一次，我引导妻子主动去关心丈夫：

　　“是不是因为我的存在让你感觉到怪怪的?”

　　“我是不是耽误你平时深夜工作了?”——【展示体贴，站在对方的角度思考问题】

　　“如果是这样的话，我很抱歉”

　　“如果打扰到你的话，我会回到妈妈家住一段时间”——【主动做出让步和妥协，考虑对方的诉求】

　　这种“以退为进”的姿态，其实在留住当中特别管用。

　　其实很多人在留住中，进攻性很强，总是抱着：

　　“我不能让这个人离开我的视线”

　　“我一定要让这个人回我的消息”

　　但是往往当我们这么想的时候，我们忽略了另一半的想法——这个人会不会感觉到尴尬?这个人会不会不信任我们?这个人会不对我产生反感?

　　事实上也证明：当女学员展示出来这样的态度后，丈夫的态度也缓和了不少。

　　沟通技巧指导，成功解决突发事件

　　现在重新审视一下情况：女学员已经通过细节上的关心，让丈夫对自己的态度有所转变;女学员也让丈夫感受到了自己态度的转变;丈夫一直都没有离开所住的房子，在这个熟悉的环境当中很容易触景生情。

　　所以在这个时候，我建议女学员给丈夫留下一封长信，讲述一下自己反思的感受和想法，以及自己之后打算怎么改变的规划，以及最后和对方提出重建的请求。

　　指导学员写留住信

　　这样的长信要注意以下几个点：

　　①长信的篇幅应该足够长，因为可以让对方静下心来好好去读，有沉浸的感觉，太短的信息内容没办法实现这个目的。

　　②长信更多是自己内心的坦白和反思，而不应该把重点放在“你一定要回到我身边”上。

　　③长信中只要提出来自己想要改变的点，都应该有真凭实据，不要让对方觉得自己是在为了留住对方乱许诺。

　　④虽然我们是为了留住对方书写的长信，但是我们在信中也要充分表示尊重对方的意见，让对方感到我们的诚意。

　　这封长信起到了至关重要的作用，咨询对象留下这封信之后，告诉对方“我会回到妈妈家里呆三四天，这三四天我们都冷静一下，最后不管怎么选择，我都尊重你的意见。”

　　而最后，丈夫的态度发生了逆转，主动开始找女学员，讨论撤销离婚申请的事情。

　　女学员丈夫改变了态度，留住成功

　　在留住的过程当中，我们千万不能过于激进，过于急于求成，这反而会引发被留住对象的强烈不适。

　　留住当中最重要的，是让对方意识到我们的改变是发自内心的，是持续性的，是真的在为了这段关系在考虑。

　　所以，我们应该认真去思考对方想要的到底是什么，站在对方的角度上去思考问题。

　　过分着急的表现，以及不经思考的承诺，只会让对方觉得你是为了留住自己在刻意讨好，没有可信度。

　　留住的时候不要总是想：

　　“我要让这个人感动”

　　“我要让这个人看到我的努力”

　　“我要让这个人回到我的身边”

　　我们要想的是：

　　对方将会怎么看待我们做的这一切?

　　我们的努力对于对方来说，是欣慰还是负担?

　　多换位思考一下，多站在大局和对方的角度上来思考这个问题，会让我们的留住成功率大大提升。

　　本文叙述的最终达到效果，因人而异。因为每个人的成长环境、性格、理解能力、处理方式都不一样，出现的问题、情感的遭遇、伴侣或第三者等等因素都是变量，我们提供的干货和一些成功的留住案例，未必适用于你。

　　如果对自身情况拿捏不准，难免出现生搬硬套留住失效的结果，特别是不要凭着自己的情绪和感觉去贸然做错误的留住尝试，否则只会加大你留住的难度。

　　毕竟每一段感情和婚姻都有各自的特性，问题也是，不能一概而论。

　　还是那句话，具体问题，具体分析。

　　重建婚姻是一个步步为营的过程，每一步都得深思熟虑，稍有不慎就会让对方的情绪反弹，重建难度加倍，有这方面困扰却不知道要怎么开展留住计划?可以把你的情况告诉服务你的导师，我们会带你走出情感困境。