1、自我接纳+良好的心态,才是赢得对方尊重的基础
一个人什么时候最有魅力?就是对一件事物的需求感很低的时候。因为自我内心淡定随性,不过分追求某种结果,所以在举手投足间都是散发自信而优雅的。
反之,一个人什么时候最没有魅力?就是对一件事物的需求感太高,陷入执念。由于紧张、焦虑等情绪让自己变得笨拙木讷的时候。
在感情中最糟糕的事情,就是急于证明自己的诚意,疯狂暴露需求感,拼命联系对方、无休止的纠缠,喋喋不休,反复要求复原关系。
结果你们都很清楚,对方更加厌恶你,更加想要逃离这段关系,因为ta觉得这样的你很可怕、很Low,遇到问题一点都不成熟,只会采用最极端的方式,结果就让关系一下子恶化到了极点,想要改变对方对你的印象,后期就要付出更多的努力。
同样很危险的事情,就是陷入过度的自责中,这种自责情绪让自己一蹶不振,看不清真实的形势和对方的情绪流动变化,为了弥补愧疚做出更加卑微的事情,结果更惹对方厌烦。
2、挽留的核心在于矛盾根源
冰冻三尺非一日之寒,导致分手的矛盾并不是一天两天形成的,而是在过去几个月甚至几年的相处中,日积月累积聚出来的祸根。这个时候一定要理性反思,ta为什么在权衡利弊后选择放弃你。
每个人的人性中都有趋利避害的本能,每对情侣分手的原因不尽相同,但归结起来都是同一个原因:ta和你在一起给对方带来的弊端远大于好处。那你们日常相处中到底出现了什么问题导致ta如此想要逃离你呢?
只有找到情感危机的根源,知道问题出在哪儿,你才好对症下药解决问题,进而挽留对方。否则,像苍蝇一样乱撞只会让前任更加失望。
3、沟通不是用“情绪”说话
很多时候,你以为你们是在沟通,但每次都会不欢而散,是沟通没用吗?并不是,真正的原因是你们并不是在沟通,只是在互相宣泄情绪。
如果你们在之前的相处中总是发生争吵,每次都无疾而终,那你所要做出的改变,就是停止原有的沟通模式,让沟通真正变得有效起来。
如何避免情绪对撞,做到有效沟通?
首先,你要明确此次沟通的目的是什么,是想解决什么问题?
比如你这次沟通,就是想给对方道歉,那就不要在对方不接受你的道歉时指责、质问对方,否则就会引起新一轮的争吵。记住,你这次只是想给对方道歉,而不是激化矛盾。
其次,多换位思考,多考虑对方的感受和想法。
比如你想复原被对方狠心拒绝,不要只看到对方拒绝你时有多么狠心绝情,多去想想对方为什么对你这么狠心,是什么让ta变成了这样?是不是你曾经伤害了ta?
再者,搞清楚自己当下的感受和想法并告诉对方。注意是袒露自己的真实内心,而不是停留在防御和指责的层面。
比如你跟对方道歉但是对方不接受,如果你反过来指责ta质问ta或者觉得ta好狠心,一点情面都不留,那你还只是停留在防御层面。
真正袒露自己内心的做法就是告诉对方:看到你现在这么排斥我,我感到很伤心,很难过,不过没关系,毕竟是我之前有对不起你的地方,我接受你的一切决定。
只有真诚才能换来真诚,你毫无攻击性的袒露自己同样也会换来对方的坦诚。
最后,当对方产生情绪时,抛开情绪多去感受对方情绪之下的内心。
比如前任主动挑起感情的话题,指责你之前哪儿哪儿做得不好,情绪很激动,不要被ta的情绪蒙住眼睛,而是要撇去情绪,想一想ta为什么会重新提起这件事,是不是这件事给ta带来很深的伤害?为什么ta提起这件事的时候这么激动,是因为难过和受伤吗?
沟通模式的改变,绝不是一朝一夕就能完成的,需要你持之以恒才能慢慢养成好的沟通习惯,而这些改变,不仅有利于复原,对你们长期亲密关系的经营也是必不可少的。
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4、在认知层面上,不与对方“对立”
每个人看问题的认知都存在差异:
你认为这件事没什么,ta认为这件事很重要;
你看见的是问题里有ta的毛病或者两个人都有问题,而ta在其中只看到了你的问题。
当认知存在差异,沟通又不到位,那两个人就会各执己见,形成“对立”,这对于复原很不利。我们的目的是扭转认知,让两个人站在统一战线上。
扭转认知是需要技巧的,我们不能只单薄的看到对方的问题,生硬指出并要求对方做出改变,没有人会接受被否定、被改变。
要先做到接纳ta的看法并改变自己,这样才能给ta力量去抛弃自己的认知来融入你,这个过程必须是潜移默化的,而不是直白强势的,否则只会激起ta的逆反心理。
比如两个人经常为节日的仪式感吵架,你认为节日不重要,可是ta很看重,你不以为然的说“都老夫老妻了,弄那些没用的干什么,还浪费钱”。
其实这个时候你需要做的就是理解和接纳,表示自己确实有做的不对的地方,忽视了对方的感受,并认真向对方道歉,然后再向ta传达你的观念和想法,表明你愿意做出改变解决问题。
把你的想法和对方的想法区分开来,ta才有可能和你站在一起,非要把问题往ta头上堆,怪ta不理解你怪ta小题大做,只会硬生生把自己和前任对立开来。
5、“软硬价值”双手都要硬
当对方经过权衡利弊选择和你分手的时候,说明ta认为和你在一起带来的弊端远大于价值,想要和好,同样需要遵循“趋利避害”的人性本能,你只有足够的价值,且能给ta提供ta所需要的价值时,挽留才是顺理成章的事。
价值包括硬价值和软价值。
什么是硬价值:你的外表、身高、工作、收入、家庭等等硬件方面的价值;
什么是软价值:你的三观、性格、脾气、秉性、包容心、情感浓度、浪漫、耐心、倾听力、理解共情能力等等一些无法直观看到的价值。
价值提升要有针对性,秉承“缺什么就重点补什么”的原则,前面我们反思出前任和你分手的原因,现在就需要做出相应的改变。
比如前任是因为你总是忽视ta、不重视ta而分手,那你就需要提升自己的软价值。多去用心倾听ta、理解ta、多对ta表达你的爱,慢慢暖化ta。
而不是整天在朋友圈晒自己努力工作、积极社交、自拍穿搭等展示硬价值的动态,努力用错了方向,只会让ta认为你果真不够爱ta,ta都提出分手了你竟然还能这么潇洒。
6、亲密关系的经营很重要
所谓的爱情,本质其实就是共同的经历。你们的共同经历越多,两个人之间的联系感就越强,感情浓度也就越高。
一起去爬山,一起学游泳,一起去跑步,总之,两个人要共同去经历一些浪漫的、新鲜的、有趣的事情,寻找独属于你们两个人之间的象征物,赋予它意义。
可以组织定期去出游,拍照留念;
或者是纪念日节日的时候,双方一起规划怎么过;
准备一些日常性的小仪式感:比如出门前的抱抱、每天的早晚安;
周末一起看一场电影;
睡前花半个小时的时间交流一下彼此今天的经历和情绪......
事业的发展只要一次大高潮就好,但感情的经营则需要一次又一次的小浪漫来点缀。平淡的日子不就是因为这些不同才变得更加美好吗?
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