幸福有方
当前位置:首页 > 情侣关系 > 留住女朋友

触碰到女友底线如何留住,你要这样做才会有十足的把握

时间:2023-02-09 12:07:25

没有一个好的复原心态,任何复原技巧都等于零。

尝试和前任复原时候的心态就好比武侠小说里武功的内功,而复原技巧就相当于是招式。有了好的内功基础,哪怕是你用最平凡普通的招式,杀伤力也是惊人的。

比如《天龙八部》里扫地僧只是用眼神就可以秒杀慕容傅,同样,如果没有内功,你即使学会了再多的招式也是花拳绣腿,就好像之前某太极选手输给了mma格斗爱好者。

触碰到女友底线如何留住,你要这样做才会有十足的把握

复原中也是一样,那些想要和前任复原的朋友最喜欢和迫不及待提问的问题就是:

“老师,我接下来应该怎么做呢?"

“老师,万一ta有新对象了怎么办?”

触碰到女友底线如何留住,你要这样做才会有十足的把握

“老师,ta如果联系我了,我应该怎么回复?”

......

是的,我很理解,大家迫切想要找到解决问题的最快办法,最好是立竿见影的灵丹妙药。但是,老师也不是神,真的没有一招就能帮你扭转乾坤的法术,另外如果你只是想靠一些套路和技巧复原,那么其实即使你复原成功了,你觉得你能维持住这种靠“套路”得到的感情而不会很快再被分手么?

“套路”和技巧只能帮助你一时,是帮不了你一世的,长期关系中危机较多,你总不能每次遇见问题都要去寻找一个技巧和套路吧。

所以,其实复原是一个长期的过程,是一次真正的自我成长和救赎,而不是几个技巧把对方骗过来那么简单的,所以我不会和其他人一样,大提特提什么百分几多少的复原概率,因为没有意义。

比起复原,更重要的是你是不是自己确实掌握了经营好感情的能力,是不是已经真正得获得了成长,是不是你们之间的根本问题已经得到了解决,是不是ta真的重新爱上了你,是不是以后你们真的能好好的在一起了......

而脱离这些的复原,为了形式上的复原没有任何意义,也势必会再一次更彻底的面临被分手。

所以,在复原的路上,比起一个两个方法,懂得原理、重塑自己的恋爱观,获得一个积极的好心态,才是你独立解决问题的根本。

如果你已经下定了决心去挽留,但对自己的情况拿捏不准,可以点击可以下方卡片获取我的咨询微信,进行一次详细的咨询分析。有需要的伙伴可以点击添加。

1.2控制需求感

为什么我们要控制需求感呢?或者说控制复原需求感为什么会对我们的复原有帮助呢?

需求感,在心理学里也可以理解为「动机」。动机是激发个体朝着一定目标活动,并维持这种活动的一种内在心理动力。【出处:《心理咨询师(基础知识)2015修订版》】

所谓“需求感”有的时候可以变成我们追求目标的动力和内驱力,刺激我们努力地达成目标。但心理学的一些研究表明了,和我们原本想的越想成功可能就越容易成功不一样,并不总是动机越强,成功的可能性越高,有时候甚至相反,过强的动机反而会导致成功的可能性变低。

1.3正确“断联”

断联绝对不仅仅是简单的等同于所谓的“冷冻”不联系对方,而是要在一系列基本的“心锚设定”后让对方产生强烈的“丧失感”。

什么意思? 简单的说,就是你要让ta觉得ta开始真正的失去你了——只有体会了失去,ta才有可能想起你的好。

很多想和前任复原的朋友,开始断联前告诉前男友我会等你的,然后开始不去联系,那么你这不是断联,而是做了一个不去打扰ta的备胎。因为在对方心里知道你会随时在原地。

为什么需要断联?

断联的意义,在于通过正确处理的“不联系”来淡化对方对你不好的印象,让对方对你重新产生新鲜感,让ta从失去感中重新想起你的优点等等。

总有朋友会问,那我如果不联系ta,ta忘了我怎么办?

这就是没有认清两性的亲密关系情感中,是存在着一种“神经链条”的,它决定着一段关系是稳固甜蜜的,还是趋向于分崩瓦解的,它的存在自然会产生重要的作用。

很多时候你去联系ta,多半也只会加深ta的负面链条的能量,是的,负面神经链条意味着消极的,趋向分离亲密关系的因素和力量。虽然这样可以让ta不忘记你,但会更加讨厌你,这是你想要的么?你会选择吗?

我们要明确的记得,断联不是简单地不联系。很遗憾的告诉大家,只是简单的不联系是复原不了的,那也不是真正的断联。

因为绝大部分恋人分手之后其实慢慢都没什么联系了,你见过几个复原的?!很少很少......

断联很多时候也同样需要联系,但联系的目的一定要把握好,想好你联系到底是为什么?想达到什么效果?

断联期间的联系,一定也要讲究话术和技巧,而不是简单粗暴的聊天,更不是找个理由和对方多聊几句。别把对方当傻子,你那点找个小理由、小借口联系人家的小心思,你自己知道,我看得出,对方也看得出的。是的,ta看得出你的小心思的!

具体断联期间如何联系,怎么把握这个火候,如何不让对方反感和戒备,是关键中的关键,因为一旦这一步没搞好,不但不会推进关系,甚至前功尽弃!

如何做到正确断联?

你强忍自己的欲望不去联系对方。然后在对方不知情的情况下,不断地想念对方是否吃饭、干嘛、是否找别人恋爱。使劲的点开对方的朋友圈、微博看看是否有ta新的痕迹。

去监视对方的QQ是否wifi在线,去翻阅微信步数去推测对方有没有出去等等.......甚至支付宝种树养小鸡都可以让你推测一番。

这是你的断联对吧?你只做对了一半。你需要明白断联的表面目的是什么:是降低对方反感,减少对方的负面情绪。

但实际上它更重点的是:让你自己的心态、情绪能平复下来,回归冷静。也就是说断联是双向性的,但大家往往只记住单向,认为自己不去联系对方就可以。

虽然没有去联系对方,自己却在不断的思考推测中爆炸,然后又去犯错的死循环。

一段好的关系,是需要平等的相处的,而这个前提必须是“舒适”的。只有在这个舒适度内,对方才愿意去靠近你和你相处。

在挽留的过程中,大家都忽略了这个点,只想牢牢的抓住对方,逼迫和你展开所谓的沟通或者交流。

正确的断联可以让你们双方保持一个适度的距离,让双方都回归到正常的生活轨迹,重新孕育“舒适”,断联可以让双方都从过去的负面情绪中走出来,重新回归生活、关注自己。

所以断联并不仅仅只是“等”,你还可以主动关注自己,在感情烦恼中跳出来。如果你的关注点还是在对方身上,无论你断联多久也是没有什么意义的。

即使对方一时半会真的相信你的改变,但一旦接触之后,对方还是会反感你,因为你并没有任何变化,你还是那个让反感或者卑微抬不起头的人,两人始终没有那种很舒服的感觉。

既然你选择断联就不应该去焦虑速度的问题,就应该把关注点从对方转移到自身上,趁这个机会,让自己从压抑痛苦中走出来,健身旅游、看书学习、攒钱美妆,把那些你想做没做或者以前遗弃的爱好重新收拾起来。

当你不再焦虑自己“断联多少天”“对方会不会有新欢”,再回顾这段时间的自己,已经回归或者比以前更好的状态了,自己感觉到自己很舒服和轻松了,那么这个时候你可以去考虑“复联”或者“见面”了。

1.4自我提升

在改变自身缺陷的同时,也是一个提升自我的过程,在这个阶段,你必须完全粉碎过去的自己。

而更重要的是,这种提升在挽留过程中是有更加积极的作用的。

心理学上的色差效应指出,在一堆黑色方块中的白色方块,远远比一堆白色方块中的白色方块更加显得洁白突出。正是因为彼此曾十分熟悉,过去和现在存在对比,才使得自身的提升更具吸引力。

比如说,很多女性咨询者都会提到的问题,丧偶式的情感体验。既在感情生活中,另一半非常的不注重对自己的关心。下班之后就只会窝在房间中玩游戏,也不关心家务。生活了几年下来,感觉比单身还要累。

如果你还是以前的那个你,你觉得对方还会愿意跟你在一起吗?所以你必须完成真正的蜕变,粉碎过去的自己,全面提升自己,变成一个更好的人,才能成功。

这个时候你一定要明白,爱情不是对象问题,是能力问题。过去你失去了ta,就是因为你缺乏各种维持爱情的能力。所以你需要改变自己,且还要在这个阶段深刻反省过去的问题,找出原因并且加以改变。

当然这个蜕变的过程是会痛苦的。因为你无法收到对方的关心,或见到对方。可是一旦完成后,你就获得了追回ta的希望。

人总是会向往美好的,积极向上的事物,更加推崇进步带来的提升。当你成功提升自己,完成华丽的蜕变,再次出现在对方面前,能够更有效的吸引对方注意力,从而成功挽留的感情。

1.5提升“接受阈限”

实际上很多时候的感情问题,并不存在绝对的对错,而是一个彼此磨合适应的过程。如果确实是无法改变的客观因素,或者是不能调和的原则问题。你需要做的是,让对方看到能够接受的希望和未来。

一味的强调自身的困难,而拒绝改变是绝对不行的。至少你要为对方构建出,能够被彼此都接受的结局。如果令对方认为,和你继续下去只会因为这些问题,陷入无尽的争吵和折磨,那么挽留自然无从谈起。

比如说非常常见的就是,两人之间的感情受到了双方原生家庭的影响。

如果你的父母因为诸如收入,家庭环境乃至其它因素不支持你们的关系,你是否能让这种冲突,找到妥协的方式?

我曾遇到一名咨询者,配偶的家庭非常迷信。就因为觉得两人的属相不搭配,就坚决拒绝两人恋爱,可属相又不是能更改的东西。最终因为始终无法调和和对方父母间的观念分歧,而走向了分手。

总而言之,面对真性分手一定要明晰问题的所在,找到问题的根源对症下药。只有这样才能营造出,挽留的希望和可能。固步自封不思进取,当然是无法挽留感情的。

在这里要特别提到的是,要想挽留真性分手,还有以下内容是你要特别注意的。了解这些,能够大大提升你挽留的成功率。

你要明白的是,面对分手陷入痛苦中的不仅仅有你,对于另一方也是同样的。你因为心中无法放下对方而想要挽留感情,对方也同样回忆着感情中的美好记忆,也有可能会在惋惜和怀念中挣扎。

只是回想起你们分手前,你们吵过的架、碰撞出的不愉快,最终在忍无可忍下选择了放弃。之所以表现得决绝,令你感觉难以挽留,无非就是因为再也不想回到那样的日子中。

既然争吵和冲突都不能令你改变,那么分手自然成为了最后的选择。

你不妨扪心自问,如果对方轻率得答应了你挽留的诉求,你还会去竭力修正问题和矛盾吗?如果你能够这么简单的改变,也就不会走到分手的结局。

所以你要相信,如果你真的能够找到并解决存在于两人之间的问题,挽留感情便是水到渠成的事情了。

很多人一提到挽留,便只有死缠烂打这么一种手段。你要知道无论你们因为什么而分手,当你固执的进行挽留时,很容易让对方陷入尴尬的境地。

所以,你千万要记得,把握好挽留时的尺度真的很重要!

如果你已经下定了决心去挽留,但对自己的情况拿捏不准,可以点击可以下方卡片获取我的咨询微信,进行一次详细的咨询分析。有需要的伙伴可以点击添加。

当分手之后你挽留的姿态越是激烈,越是摆出非你不可的姿态时,便越会让对方感觉到自己在感情上对你造成了很深的伤害。你的表现越是痛苦卑微,越是让对方在面对抉择时陷入两难的境地,拒绝你会感觉情感上的不安,而答应你,又等于承认自己对你造成了伤害。

即便造成分手的问题已经解决,在复原后如何在感情中获得身份定位上的自洽,也是件很困难的事。难道要承认,曾经选择分手的自己,冷酷而又无情吗?

同时也不能表现得太过冷淡,这会让对方误认为你根本没有挽留的念头。分手后给予双方一个冷却期当然是必要的,可你不能表现的太过洒脱,好像分手对你来说是见件十分平常的事情。

换位思考一下,如果你发现对方和自己分手之后表现的开开心心,面对往昔丝毫没有感情。你是不是也会觉得很难接受呢?

不要困无聊的面子和骄傲,在分手后故意表现的潇洒从容。这只会让你想要挽留感情时,平添很多麻烦与苦恼。

正确的做法是,该断联冷静的时候就果断避开,不要在对方充满负面情绪时,留下不好的印象。在公开场合坦诚的向周围人表露你的伤感和遗憾,等到双方都冷静下来后,再努力解决感情中的问题。然后把握好尺度,逐渐的建立二次吸引,恢复彼此的关系。

主动挽留这件事真得不能简单的以难易程度来形容,但核心操作始终离不开策略这个点。

很多人分手后总是会无底线的迎合对方,以为如此做就能快速挽留感情,但殊不知过分的逢迎,只会让你的尊严在对方眼中变得廉价,进而丢失感情上的主动权。

人应该是独立自主的,而不是完全为了他人喜好所存在的。况且人的喜好也是会变化的,正常的感情应该是双方相互进步,共同提升的过程。如果你为了挽留对方,把自己打造成对方理想中的人偶,那么最终也必然会因为无法满足对方增长的需求,再次遭到嫌弃。

如果你想挽留对方,那么一切应当建立在平等自主的基础上。重点是着力改正自己的不足,绝不应该是以对方的要求出发,无底线的满足对方要求。

这样不仅不能引起对方情感上的共鸣,还会消磨掉你原本在对方眼中具有独特吸引力的特质。

最后我想说的是,任何感情虽然都有挽留的可能性,但是并不是每一段感情都会走到最后。终究有些感情,有些人是勉强不来的。如果说两人在一起无论如何,痛苦总多过甜蜜,那这样的爱情越是长久,越是对彼此无止境的折磨。

面对感情的时候,既要学会把握,也要学会放手。尤其是面对真性分手时,必然是因为彼此之间有了难以继续下去的冲突。如果说强行改变彼此去适应,只会给彼此带来巨大的伤害,那么适时放手也不失为理智的选择。

感情的终极目的不是在一起,而是给与双方平等温馨的幸福。

四、假性分手如何复原?

所谓的「假性分手」,最主要的特点就是:对方对你,以及你们的关系是有期待的——ta的动机是利用「分手」作为筹码,来换取关系中自己想要的东西。

最常见的比如:觉得自己的感受被忽略了,希望用分手这一剂「猛药」换来你足够的重视和关注;想通过「离开你」作为惩罚让你向ta低头,或者配合和满足ta的某个要求。

假性分手的常见表现有这些:

提分手的时候情绪比较激动,会说比较明显的「反话」「气话」或者「丧气话」;

分手后多少会有一些试探性行为——比如会主动找借口和你说话,并且流露出情绪和怨念;

情绪波动比较大,比如在社交网络发表伤春悲秋的动态,把你拉黑过一阵又把你从黑名单放出来。

这些做法往往是因为当事人不懂得如何正确表达自己的需求,就像一个小孩子一样通过「极端」的方式引起你的注意,想让你低个头,主动把问题解决掉。

如果您需要更有效的挽回指导,如果您希望挽回的感情更牢固,点击复制老师微信,让幸福有方的老师帮助你。


限时免费咨询 化解婚姻恋爱挽回难题



上一篇:把女朋友气走了怎么留住,应该如何应对,就看这一篇文章! 下一篇:留住死心女友的正确方式,手把手教你如何挽留对方?男女生皆适用!
随便看看
最新文章
热门话题




立即咨询情感咨询师
在线顾问
微信